Эмоциональный шантаж и ВОГ — это термины, популяризированные психотерапевтом Сьюзен Форвард , о контроле людей в отношениях и теории о том, что страх , обязанность и вина (ВОГ) представляют собой трансакционную динамику в игре между контролером и человеком, которого контролируют. Понимание этой динамики полезно любому, кто пытается освободиться от контролирующего поведения другого человека и справиться со своими собственными побуждениями делать что-то неудобное, нежелательное, обременительное или самопожертвование для других. [1]
Первое задокументированное использование «эмоционального шантажа» появилось в 1947 году в Журнале Национальной ассоциации деканов женщин в статье «Эмоциональный климат шантажа». Этот термин использовался для описания одного типа проблематичной модели контроля в классе, часто используемой учителями. [2] Эстер Вилар , аргентинский врач и писатель-антифеминист, также использовала термин «эмоциональный шантаж» в начале 1970-х для описания стратегии воспитания, наблюдаемой у некоторых матерей с несколькими детьми. [3]
Эмоциональный шантаж обычно включает двух человек, которые установили близкие личные или интимные отношения (родитель и ребенок, супруги, братья и сестры или два близких друга). [4] Дети также будут использовать специальные мольбы и эмоциональный шантаж для продвижения своих интересов и саморазвития в рамках семейной системы. [5]
Эмоциональные шантажисты используют страх, обязательства и вину в своих отношениях, чтобы другие боялись переступить им дорогу, были обязаны уступить им дорогу и захлестывали себя чувством вины, если они сопротивляются. Зная, что кто-то из их близких хочет любви, одобрения или подтверждения личности и самоуважения , шантажисты могут угрожать лишить их (например, лишить любви) или вообще отнять, заставив второго человека почувствовать, что они должны их заслужить по договоренности. [6] Страх, обязательство или чувство вины обычно называют «туманом». FOG — это надуманная аббревиатура — игра слова «туман», которая описывает что-то, что затемняет и сбивает с толку ситуацию или чьи-то мыслительные процессы.
Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет от другого человека чего-то законного. Они могут хотеть чувствовать себя любимыми, безопасными, ценными, ценными, поддерживаемыми, нужными и т. д. Проблема не в этом. Проблема часто заключается в том, как они собираются получить то, что хотят, или в том, что при этом они нечувствительны к нуждам других, что их беспокоит, и в том, как другие реагируют на все это. [1]
Под давлением один может стать своего рода заложником, вынужденным действовать под давлением угрозы ответственности за чужой срыв . [7] Можно попасть в модель, позволяющую шантажисту контролировать свои решения и поведение, потерявшись в том, что Дорис Лессинг назвала «своего рода психологическим туманом». [8]