Из Википедии, свободной энциклопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Информацию о службе обмена сообщениями Apple см . В разделе IMessage .

В межличностном общении , I-сообщение или I-утверждение является утверждение о чувствах, убеждений, ценностей и т.д. от человека , говорящего, как правило , выражается в виде предложения , начинающегося со слова «я», и контрастирует с " вами -сообщение »или« ты-утверждение », которое часто начинается со слова« ты »и фокусируется на человеке, с которым разговаривают. Томас Гордон придумал термин «я-сообщение» в 1960-х, проводя игровую терапию с детьми. Он добавил эту концепцию в свою книгу для родителей, PET: Parent Effectiveness Training (1970). [1] [2] Не каждое сообщение, начинающееся со слова «Я» это I-сообщение.

I-сообщения часто используются с намерением быть напористым, не заставляя слушателя защищаться, избегая обвинений . Они также используются, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, а не подразумевать, что они вызваны другим человеком. Например, можно сказать: «Я действительно получаю резервную копию своей работы, поскольку у меня еще нет финансового отчета», а не: «Вы не закончили финансовый отчет вовремя!» (Последнее является примером «вы-утверждения»). [3]

Я-сообщения или я-утверждения также можно использовать в конструктивной критике . Например, можно сказать: «Мне пришлось прочитать этот раздел вашей статьи три раза, прежде чем я его понял», а не «Этот раздел сформулирован действительно запутанно» или «Вам нужно научиться произносить слова бумага более четко ". Предыдущий комментарий оставляет открытой возможность того, что виноват автор критики. Согласно Сети разрешения конфликтов, I-заявления - это средство, открывающее разговор о разрешении споров, которое можно использовать, чтобы заявить, как человек видит вещи и как он хотел бы, чтобы все было, без использования раздражающих слов. [4]

Конструкция I-сообщения [ править ]

Хотя основное обоснование и подход к I-сообщениям схожи в различных системах, существуют как трехчастные, так и четырехчастные модели для построения I-сообщений.

Самая простая форма, как часто учат, - это одно предложение, состоящее из двух частей:

  1. Когда вы ... (объективное событие; 1-е событие),
  2. Я чувствую ... (субъективное ощущение; 2-е событие).

Следует предупредить, что фраза «когда вы ...» должна основываться на объективном событии и избегать заявлений о намерениях. «Когда ты сказал, что мой день рождения был не в том месяце, я чувствовал, что ты не заботишься обо мне», - предпочтительнее, чем «Когда ты ведешь себя так, будто тебе наплевать на меня и мой день рождения ...» разговор, чтобы сосредоточить внимание на событиях и чувствах как на отдельных событиях, что позволяет людям более четко выражать свои чувства и помогает прояснить исходное событие и достичь соглашения между сторонами.

Для улучшения общения с детьми Университет Теннесси предлагает модель из трех частей:

  1. Я чувствую ... (Вставьте слово чувства)
  2. когда ... (скажите, что вызвало чувство).
  3. Я бы хотел ... (вместо этого скажите, что вы хотите). [5]

По словам Хоуп Э. Морроу, распространенной ошибкой в ​​построении I-утверждения является использование таких фраз, как «Я чувствую это ...» или «Мне это нравится ...», которые обычно выражают мнение или суждение, например «Я чувствую, что тебе все равно »или« Я чувствую, что ты не выполняешь свою долю работы ». Morrow предпочитает следовать «Я чувствую ...» с такими чувствами, как «грустный», «сердитый» и т. Д. [6]

Гордон советует, что для успешного использования I-сообщения должно быть соответствие между словами, которые он использует, и его аффектом , тоном голоса , выражением лица и языком тела . Гордон также описывает трехчастное I-сообщение, называемое «конфронтирующим» I-сообщением, со следующими частями:

  • невиновное описание поведения слушателя
  • влияние такого поведения на говорящего
  • чувства говорящего об этом эффекте

Он описывает I-сообщение как призыв к помощи от другого человека и заявляет, что другой человек с большей вероятностью ответит положительно, когда сообщение будет представлено таким образом. [7]

Разрешение конфликта [ править ]

Когда «Я» -сообщение содержит «вы-сообщения», разрешать конфликтные ситуации труднее. Например: «Я чувствую ... когда ты ... и я хочу, чтобы ты ...» Это может заставить получателя заявления занять оборонительную позицию. В споре использование фразы, начинающейся с «Я хочу», может побудить стороны заняться решением позиционных проблем . Позиционное решение проблемы - это констатация результата, которого хочет человек, а не причины, по которой он хочет решить проблему. Например, «Я хочу, чтобы вы выносили мусор каждую ночь» - это решение позиционной задачи, а «Я не хочу, чтобы на кухне плохо пахло» - причина. Объявление единого приемлемого решения с самого начала затрудняет разрешение многих конфликтов.

«Основанный на интересах» подход к разрешению конфликтов предполагает использование утверждений, отражающих, почему человек чего-то хочет. [8]

Цели «Я-сообщения» в подходе, основанном на интересах:

  • избегать использования заявлений «вы», которые приведут к эскалации конфликта
  • реагировать таким образом, чтобы снизить эскалацию конфликта
  • определить чувства
  • для определения поведения, которое вызывает конфликт
  • чтобы помочь людям разрешить текущий конфликт и / или предотвратить конфликты в будущем. [8]

Комиссия штата Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами резюмировала этот подход следующим образом: «Отправитель сообщения может использовать утверждение, которое начинается с« Я »и выражает чувства отправителя, определяет нежелательное поведение и указывает на готовность разрешить спор. , без использования утверждений «вы» и участия в решении позиционных задач ». [8]

Комиссия предложила I-сообщение из четырех частей:

  1. "Я чувствую ___ (беру на себя ответственность за свои чувства)
  2. «Мне не нравится, когда __» (указание на поведение, которое является проблемой)
  3. "потому что ____" (против чего возражает поведение или его последствия)
  4. "Можем ли мы решить это вместе?" (будьте открыты для совместной работы над проблемой). [8]

Исследователь брачной стабильности и анализа отношений Джон Готтман отмечает, что, хотя я-утверждения с меньшей вероятностью, чем вы-утверждения, будут критичными и заставят слушателя защищаться, «вы также можете нарушить это общее правило и придумать утверждения типа« Я », такие как« Я ». думаю, что вы эгоистичны », которые вряд ли можно назвать нежными. Так что смысл не в том, чтобы начинать разговаривать с вашим супругом в какой-то неестественной психической болтовне. Просто имейте в виду, что если ваши слова сосредоточены на том, что вы чувствуете, а не на обвинении супруга, ваше обсуждение будет гораздо более успешным ". [9]

Переключение передач [ править ]

Гордон заявляет: «Хотя I-сообщения с большей вероятностью будут влиять на изменение других, чем You-сообщения, тем не менее факт, что столкновение с перспективой необходимости изменения часто беспокоит изменение». По словам Гордона, быстрое переключение отправителя I-сообщения в позу активного слушания может выполнить несколько важных функций в этой ситуации. Он заявляет, что на курсах обучения эффективности лидеров это называется «переключением передач», и заявляет, что человек может вернуться к I-сообщению позже в разговоре. [10]

Использование концепции [ править ]

В книге о наставничестве говорится, что специалисты по коммуникациям считают I-сообщения менее опасным способом противостоять кому-то, на кого они хотят повлиять, и предлагает I-сообщение, состоящее из трех частей: нейтральное описание запланированного поведения, последствий поведения и эмоции говорящего по поводу ситуации. [11]

В руководстве для медицинских работников I-сообщения называют «важным навыком», но подчеркивается, что использование I-сообщения не гарантирует, что другой человек ответит полезным образом. Он представляет собой Я-сообщение как способ взять на себя ответственность за свои чувства и выразить их, не обвиняя кого-то еще. [12] В пособии для социальных работников I-сообщения представлены как методика повышения эффективности коммуникации. [13]

Эмоциональные реакции [ править ]

Проведенное в Гонконге исследование реакции детей на сообщения от матерей показало, что дети наиболее восприимчивы к я-сообщениям, раскрывающим страдания, и наиболее враждебно настроены по отношению к критическим личным сообщениям. [14] Исследование с участием студентов университетов в качестве испытуемых не обнаружило различий в эмоциональных реакциях на I-сообщения и ваши сообщения для отрицательных эмоций, но обнаружило различия в реакциях на положительные эмоции. [15]

Изучение самооценки эмоциональных реакций подростков на Я-утверждения и вы-утверждения показало, что обвинительные «ты-утверждения» вызывают больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем напористые Я-утверждения. [16]

См. Также [ править ]

  • Решение конфликта
  • Сохранить лицо
  • Flaming (Интернет)
  • Ненасильственное общение
  • Пассивная агрессия
  • Пассивность

Заметки [ править ]

  1. Перейти ↑ Gordon 1995 p. xiii
  2. ^ Гордон, Томас. Истоки модели Гордона . Гордон Тренинг Интернэшнл. Проверено: 17 января 2012.
  3. ^ Утверждения «я», а не «вы» , Международная программа онлайн-обучения по неразрешимым конфликтам, Консорциум по исследованию конфликтов, Университет Колорадо, США
  4. ^ Когда использовать «Я» утверждения из 12 навыков: 4. Соответствующая напористость. Сеть разрешения конфликтов. Проверено 25 ноября 2007.
  5. ^ Брэндон, Дениз [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf Рабочий лист сообщений «I»]. Университет Теннесси, Семейные и потребительские науки. Проверено: 17 января 2012.
  6. ^ Построение I-заявлений, заархивированных 2012-02-20 в Wayback Machine , Хоуп Э. Морроу, Массачусетс, MFT, CTS, 1998–2009.
  7. Перейти ↑ Gordon 1995 p. 112
  8. ^ a b c d Переосмысление утверждений «я», исходя из коммуникативных навыков, навыков и концепций управления конфликтами. Комиссия Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами. Проверено 12 февраля 2011.
  9. ^ Готтман, Джон; Серебро, Нан (1999). «Решите свои решаемые проблемы» . Семь принципов, как заставить брак работать . Пресса трех рек. С.  164–165 . ISBN 978-0-609-80579-4.
  10. ^ Гордон, Томас (2001). Обучение эффективности лидеров (LET): основа для совместного управления и вовлечения сотрудников . Перигей. С. 113–115. ISBN 9780399527135.
  11. Перейти ↑ Shea 2001 , p. 50.
  12. Перейти ↑ Davis 1996 p. 100
  13. ^ Sheafor 1996 р. 166
  14. Перейти ↑ Cheung 2003, pp. 3–14
  15. ^ Bippus 2005 стр. 26-45
  16. ^ Кубаны, Е.С. и др. др., «Вербализованные гнев и обвинительные« вы »сообщения как сигналы для гнева и антагонизма среди подростков», Подростковый возраст , Vol. 27, No. 107, pp. 505-16, Fall 1992.

Ссылки [ править ]

  • Гордон, Томас; У. Стерлинг Эдвардс (1995). Сделать пациента своим партнером: Навыки общения для врачей и других лиц, осуществляющих уход (издание 1997 г.) . Издательская группа "Гринвуд". ISBN 9780865692558.
  • Чунг, Сиу-Кау; Сильвия YC Квок (2003). «Как гонконгские дети реагируют на материнские I-сообщения и индуктивные рассуждения?». Гонконгский журнал социальной работы . 37 (1): 3–14. DOI : 10.1142 / S0219246203000020 .
  • Биппус, Эми М .; Стейси Л. Янг (2005). «Владение своими эмоциями: реакции на выражения себя - положительные и отрицательные эмоции, приписываемые другим». Журнал прикладных коммуникационных исследований . 33 (1): 26. DOI : 10,1080 / 0090988042000318503 .
  • Ши, Гордон (2001). Как развить успешное наставническое поведение . Томас Крисп Learning. ISBN 978-1-56052-642-1.
  • Дэвис, Кэрол М. (2006). Взаимодействие с практикующим пациентом: практическое руководство по развитию искусства здравоохранения (4-е изд.). SLACK Incorporated. ISBN 9781556427206.
  • Sheafor, Bradford W .; Чарльз Р. Хорейси; Глория А. Хорейси (1996). Методы и рекомендации по практике социальной работы . Аллин и Бэкон (оригинал из Мичиганского университета). ISBN 9780205191772.