Это сборник лучших анекдотов и глупостей из Википедии: Плохие анекдоты и прочая удаленная ерунда . Критерий попадания шутки на эту страницу прост: по крайней мере один википедист нашел ее действительно хорошей.
Как я могу уничтожить Суматру?
Из Википедии: Справочное бюро / Наука .
Я хочу разрушить остров Суматра в Индонезии. Какой самый лучший и самый быстрый способ сделать это с минимальными затратами? Спасибо.
- Вы имеете в виду «уничтожить» как «убить всех людей», «выровнять все здания» или «погрузить весь остров в море»?
- Делайте домашнее задание самостоятельно . Студенты из колледжей Supervillian также включены в правила нашей справочной службы.
- Кстати, вы могли бы начать на нашей странице о Суматре ?
- Конечно, самый дешевый (хотя и астрономически дорогой) и самый гуманный (хотя все еще губительный для окружающей среды) метод - это выбросить на свалку Малаккский пролив , который навсегда разрушит остров Суматра, превратив его в полуостров континентальной Азии. Тем не менее, можно сначала выкопать Тайский канал , поскольку последствия для международного судоходства также будут довольно серьезными.
- Вам понадобится секретная база, спрятанная в полом вулкане, верный посох и огромное лазерное оружие. И самое главное: насос десяток пуль в героя первой , и только затем излагают свои коварные планы на большой длине его еще теплый труп подергивания.
- На самом деле это было очень близко к тому, что произошло 73000 лет назад - посмотрите на озеро Тоба и теорию катастрофы Тоба . И не забывайте землетрясение в Индийском океане 2004 года , которое больше всего ударило по Суматре.
- Чувак! Вы сорвали все мои тщательно продуманные планы. Top Job быстро расправится с вами.
- Некоторые предложения содержатся в книге «Как уничтожить Землю» .
- Обменяйте их Пэрис Хилтон на рис.
От очень голодной гусеницы
Очень голодная гусеница ( ISBN 0399226907 ) - детская книга, написанная Эриком Карлом и первоначально опубликованная в 1969 году . Он оказался очень популярным и получил высокую оценку за использование легко читаемых слов, что делает его полезным для обучения маленьких детей чтению . История была переведена более чем на 50 языков, и по состоянию на 2005 год ее копия продавалась примерно каждые 57 секунд (сейчас даже быстрее). Он был показан на « Улице Сезам» в начале 1990-х годов.
Книга содержит 225 слов и большие красочные иллюстрации. Он следует за гусеницей, пока она пробирается через различные продукты, такие как мороженое , салями , арбуз и леденец, прежде чем наконец окукиться и превратиться в бабочку . История учит жизненному циклу бабочки, счету до 5, названиям дней недели и еде. Ему давали различные интерпретации - например, это рассматривается как история трансформации в Камбодже и антикапиталистическая работа в бывшей Восточной Германии .
Первоначальное название книги должно было быть «Неделя с Вилли Вормом» с книжным червем по имени Вилли. Однако редактор Карла сообщил, что из зеленого червяка главный герой не будет очень симпатичным. Джордж Буш выразил свою симпатию к книге, и ходят слухи, что права на фильм были проданы за 1 миллион фунтов стерлингов.
{{spoiler}}
1 день
Главный герой установлен. Голодную гусеницу заставляют съесть одно красное яблоко.
День 2
Гусеница, недовольная своим единственным красным яблоком, вынуждена съесть 2 желтые груши.
3 день
Мы видим, как персонаж пожирает 3 фиолетовых сливы. Об этой главе стоит задуматься. Эти сливы в любом случае символичны? До сих пор в книге гусеница съела изрядную долю пищи, но все мы знаем, что гусеница весом около 5 г и длиной 4-6 см, поедающая 3 сливы весом около 100 г каждая, выходит за рамки возможной биологии. .
Эта глава, безусловно, заставляет нас задуматься о том, как мы думаем о персонаже. Следует ли понимать это буквально или как символический жест - вопрос выбора читателя.
День 4
Гусеница съедает 4 ягоды клубники (что гораздо вероятнее, чем в главе 3).
5 день
Если вас не убедила глава 3, то, когда вы увидите, что гусеница съедает 5 целых апельсинов, у вас может возникнуть соблазн отложить книгу, однако это все до конца.
6 день
В этот день смываются последние нити возможной реальности, поскольку гусеница прокладывает себе путь через все известные формы кондитерских изделий. Это сомнительно по нескольким направлениям, таким как:
- Как простой гусенице достать деньги, необходимые для покупки такого количества еды? Она ворует еду? Если да, то как?
- Как гусеница глотает все эти продукты, как и в главе 3?
Мы никогда не узнаем.
7 день
Гусеница ест один-единственный лист. Ни больше ни меньше. Эта предпоследняя глава, пожалуй, самая красивая и значимая на сегодняшний день. Один единственный лист. Автор здесь показывает контраст. Кажется, что гусеница съела все, что могла. Все яблоки, груши, сливы, клубника, апельсины, пирожные, кексы, эклеры и мороженое в мире, но он еще не съел свой самый устойчивый источник пищи.
Заключительная глава
В этом кульминационном финале книги гусеница коконирует себя, превращаясь в красивую бабочку. Голодная гусеница больше не голодна.
Дальнейшее чтение (и просмотр) для тех, кто любит эту книгу:
- День в жизни Ивана Денисовича по Солженицыным
- Чужой Ридли Скотта
- Портрет Дориана Грея от Oscar Wilde
Из " Лампочки "
Распространенное заблуждение относительно лампочек состоит в том, что они излучают свет, тогда как на самом деле они поглощают темноту. Этот миф в основном распространяют заядлые христиане, хотя католическая церковь и большинство протестантских церквей не заняли никакой позиции по этому вопросу. Восточная православная церковь встала на сторону ученых, и ее последователи склонны поддерживать их в этом вопросе. Сторонники теории излучения используют в качестве доказательства то, что лампочки нагреваются, когда они включены. Сотрудник Томаса Эдисона Чарльз Диксон объяснил в раннем выпуске « Популярной механики», что тепло исходит от трения тьмы, проникающей в стекло. Диксон даже сослался на интервью New York Times, в котором Эдисон объясняет поглощение тьмы. К сожалению, вопрос с интервью со временем был утерян, поэтому нет никаких доказательств того, что Эдисон одобрил эту теорию. Однако ученые практически единогласно согласны с теорией поглощения, поэтому это считается научным фактом. Это не делает теорию излучения ошибочной, но выходит за рамки науки.
Саддам Хусейн - шимпанзе
Саддам является членом WikiProject Chimpanzee Wikipedians, проекта Wiki, цель которого - дать людям как можно больше физических и поведенческих качеств шимпанзе. |
Муфаса
Moophasa (или m00phasa ) может использоваться как существительное, прилагательное или глагол.
Примеры:
Ты глупая муфаса! - Существительное (употребляется отрицательно)
Это (так) m00phasa! - Прилагательное (употребляется положительно или отрицательно в зависимости от ситуации)
m00phasa это! - Глагол (положительный / отрицательный)
Что это значит?
Он происходит от персонажа Муфаса из «Короля-льва» ( Дисней ) и пишется фонетически, но значение не имеет отношения к анимированному персонажу. Это можно считать интернет-сленгом (и это L33t ), но иногда на нем говорят. Это слово еще не стало «домашним», однако его распространяют несколько небольших групп людей, поэтому вскоре оно может стать чрезвычайно популярным. Использование «00» вместо «oo» используется, чтобы подчеркнуть суть утверждения, как и в других примерах интернет-сленга (например, «n00b»). m00phasa в основном используется в положительном контексте, однако некоторые используют его в отрицательном смысле .
Считается, что это территория строго не N00B . Так называемые n00bs не считаются достойными его употребления, так как они позорят самое священное слово. Кроме того, термин m00ph454 означает точно то же самое, с Leet принято "до максимального.
Этимология слова
- Муфаса (персонаж из "Короля льва" ).
- m00fasa ( Лит вариант исходного слова с новым значением).
- m00phasa (Дальнейшая эволюция правописания leet ).
- m00ph454 ( Лит принято «по максимуму»).
От Либеральной партии Канады и Консервативной партии Канады
Либеральная партия Канады статьи была популярна среди политически настроенных вандалов в последнее время . Это приколы, так что держите:
- Редакция от 14:10, 16 января 2006 г.
- Редакция от 18:55, 14 января 2006 г.
Консервативная партия статья также была цель:
- ..., другой депутат Онтарио, сравнил аборт с терроризмом, имея опыт в обеих областях. [1]
Струны McPickens
Стрингс Макпикенс был американским народным героем и игроком на банджо, известным своим мастерством игры на инструменте и действиями линчевателя южных штатов.
Ранние годы
Из-за того, что его родители были навязчивыми хранителями записей, как и большинство Макпикенс из Солт-Лик, Кентукки, мы точно знаем, что Стрингс родился ровно в 7:53 утра 2 февраля 1822 года в Солт-Лик. . Молодому Стрингсу подарили банджо в свой первый день рождения, и, как сообщается, он сыграл горячий рифф, как только он попал ему в руки.
После этого легенда о Стрингсе Макпикенсе, «Вундеркинд Блюграсс» распространилась по всему штату Кентукки. К несчастью для молодого Макпиккенса, его плохо защищающие родители не хватило денег и продали его в бродячий цирк в возрасте шести лет. Струны требовались для того, чтобы играть музыку банджо для путешествующей свиты, и именно здесь он отточил свои навыки банджо и свое чувство справедливости. Стрингс также стал учеником японского ниндзя-иммигранта, а к 15 годам был полностью обученным ниндзя, обученным искусству убийства кулаками и 12-балльной шкалой мятлика. Примечательно, что он также пристрастился к бутербродам с медом и мармеладом.
Стрингс Макпикенс со временем стал звездой бродячего цирка, собирая толпы со всех концов Кентукки. Молодой Авраам Линкольн объявил Стрингс «чертовски хорошим зрелищем, и он тоже стоит своих денег».
Чувство справедливости
В возрасте 18 лет Стрингс Макпикенс покинул цирк и вернулся в свой любимый дом Солт-Лик только для того, чтобы обнаружить, что местная река была отведена сельскохозяйственным конгломератом для обеспечения канала в северной части штата. Излишне говорить, что Стрингс был в ярости. Он повернулся к своему единственному утешению - банджо. Он сыграл свою любимую мелодию "Straw Doll Hootenanny", и внезапно припев песни вызвал своего рода звуковой удар, который разрушил плотину на реке и отправил ее обратно по своему первоначальному пути.
Горожане, оцепеневшие от отсутствия воды, обрадовались. Струнные были провозглашены местным героем, и когда его спросили, почему он решил играть на банджо, он сказал: «Думаю, это было моим подавляющим чувством справедливости».
В этот момент Стрингс понял, что ему нужно распространять новости о водных отходах, и снова отправился из Солт-Лика в другие части страны, где строили каналы, плотины и тому подобное.
1840-1865
В довоенные годы Стрингс Макпикенс много путешествовал по региону от Кентукки до Алабамы, провозглашая необходимость сохранения воды с помощью «благочестивого стиля банджо», как было сказано Mobile Bugle-Reporter в статье от 15 октября 1844 года. в то время много сочинял (включая такие жемчужины, как "Crawfish Creek Reel", "H to the Ootenanny" и "Square Dance In My Pants") и был настолько плодотворным, что Джеймс К. Полк пригласил Макпиккенса в Белый дом в 1845 году для варенье в Овальном кабинете.
В 1853 году серия инцидентов, в ходе которых была украдена вода из колодцев в округе Нокс, штат Теннесси, побудила Стрингса отправиться туда с банджо в руке, чтобы остановить то, что, согласно его письму, было «совершенно не крутым». Макпиккенс прибыл туда, но злодеи перехитрили его; его обманом заставили отдать свое банджо в местном салуне, в результате чего он остался без оружия. Похитители воды думали, что нашли ахиллесовую пяту Стрингса, однако Стрингс родился с уродством, которое оставило его без каблуков, поэтому это было невозможно. Кроме того, Стрингс обучался искусству ниндзя, и ему удалось уничтожить всех похитителей воды и пополнить запасы воды в колодцах с условием, что вода не будет растрачена.
Однако по стране росла напряженность, и дело было не в воде; речь шла о правах государств. Когда началась гражданская война в США, Стрингс Макпикенс переехал в Канаду. Там он встретил Джона Макдональда, будущего лидера Канады, в таверне в Оттове. Они выпили несколько напитков и разошлись. Немного опьянев, Макпикенс упал в деревянный ящик, полный грузов в Великобританию. Только через 3 месяца Макпиккенс очнулся на складе в Плимуте. Не зная, в какой стране он находится, Стрингс начал ощипывать банджо и был встречен насмешками, одна из которых была примерно такой: «Сумасшедший парень, сейчас 1864 год, и мы уже в Strokes».
Однако не все британцы были частью модной музыкальной сцены страны. Королева Виктория полюбила банджо Стрингса из мятлика и пригласила его в Букингемский дворец, чтобы он был посвящен в рыцари и преподнес его знаменитое БАНДЖО ЗОЛОТА. Затем он вернулся в Америку как раз вовремя, чтобы выступить на разогреве у Гранта и Ли в Appomattox.
Растущая слава и инцидент с медведем
После гражданской войны Стрингс решил, что пришло время отправиться в тур по пересеченной местности, в котором он выступал с 1866 по 1887 год. Блюграсс был на пике популярности, и струны никогда не были лучше.
В 1868 году Стрингс решил, что он бросит гастроли и до конца своих дней проживет жизнь в расслаблении и досуге на пароходе Миссисипи.
К сожалению, это было также в 1868 году, когда в западной части Северной Каролины произошло печально известное восстание медведей, которое в конечном итоге привело к тому, что орды разъяренных медведей совершили набеги на приграничные деревни. Губернатор Северной Каролины, вспомнив еще со школьных времен, что гризли всегда любили немного мятлика, призвал Стрингса, чтобы спасти свой штат.
Тропа привела к Королю Медведей, некоему Харли Железному Когтю, который выжидал в пещере глубоко в Грейт-Смоки-Маунтинс. Макпикенс проследовал по следу из меда и сэндвич-корок к гигантской пещере мамонтового медведя и вошел. Он сыграл несколько эхо-аккордов на банджо, но медведь перехитрил его; он носил беруши. Конечно, Стрингс не мог играть в ниндзя с медведем, поэтому он был в растерянности.
Стрингсу повезло, что в тот день он не ел обеда; он все еще был в его кармане, бутерброд с медовым мармеладом. Медведи любят мармелад, но больше мармела любят только мед. Король медведей почувствовал вкус восхитительного нектара и приготовил сэндвич. Его беруши выпали, и Стрингс выпустил потрясающую смесь мятлика, тем самым оглушив медведя.
Стрингс отвез пойманного медведя обратно в особняк губернатора в Роли. К сожалению, Стрингс не убил массивного медведя, а скорее успокоил его. Он ожил в кабинете губернатора и перешел в ярость, убив любимого губернатора и двух его помощников. Медведь покинул здание и скрылся за горизонт.
Пресса оскорбляла струны, несмотря на его поразительную хитрость в поимке медведя. Он со стыдом удалился в свое поместье в Южном Кентукки, напившись в изобилии бурбона и виски. Стингс не контактировал с внешним миром в течение 10 лет, начиная с 1868 года, хотя были сообщения о том, что банджо эхом разносится по лесам вокруг его дома.
В 1878 году Стрингс был вызван на север Техаса для распространения мятлика среди коренных американцев в рамках процесса культурной ассимиляции. Хотя большинство племен плохо отреагировали на это, команчи с готовностью приняли песни струнных как часть своего религиозного канона и назвали свою резервацию в его честь. Стрингс начал видеть восходящий поворот в своей жизни, и в течение 1880-х годов его просили дать несколько концертов и выступить с выступлениями с гостями.
Однако в его сердце была справедливость, и за это время Стрингс спас несколько местных городов от посягательств крупного бизнеса.
Упадок и падение
К 1890-м годам мятлик быстро вытеснялся рэгтаймом в качестве любимой музыки. Стингса Макпикенса регулярно избегали пресса и его собственные государственные деятели. Его действия по спасению городов Южного Кентукки стали в значительной степени игнорироваться, а его BANJO OF GOLD немного расстроился.
К 1900 году появление нового народного героя, Кленового Листа Мортимера, завершило затмение Стрингса Макпиккенса. Последний раз Стрингс выступил на публике 15 апреля 1901 года в муниципальной мэрии Боулинг-Грин, где он сыграл старинную фавориту "Соломенную куклу Хутенанни". После этого Макпиккенс вышел на закат, и больше его никто не видел.
Было сказано, что Стрингс наткнулся на Фонтан Молодости в северной Алабаме, или что рок-н-ролл действовал как своего рода омоложение для Стрингс, и что он продолжает жить, будь то телом или духом. Возможно, мы никогда не узнаем.
Хотя большинство людей признают, что Стрингс Макпикенс может уйти навсегда, если вы спросите любого старожила, он скажет вам, что если вы внимательно прислушаетесь, глубоко в лесу Кентукки в полночь определенными июньскими вечерами, вы можете просто здесь жалобные припевы одинокого банджо, играющего «Соломенную куклу Hootenanny». И, может быть, это старый добрый Strings McPickens, который все еще играет на банджо.
Из юмора бахаи
Вера Бахаи является независимой мировой религией , и кажется разумным ожидать , что он обладает телом шуток и других примеров юмора, как и другие религии. Эта страница попытается задокументировать это.
Пионер
- Необходимый фон:
- Пионеры-бахаи - это не миссионеры, а бесплатные добровольцы, которые переезжают в другой регион, где нет бахаи.
- В Местном Духовном Собрании (LSA) должно быть минимум 9 взрослых бахаи. Известно, что бахаи перемещаются, чтобы позволить различным LSA продолжить работу.
- «Устранение трудностей» - это короткая молитва, открытая Бабом , это одна из самых известных молитв бахаи.
Пионер-бахаи, вторгаясь в джунгли какой-то тропической страны, внезапно обнаружил, что его окружают обнаженные люди с костями в носах, размахивающие копьями. Его связали и бросили в котелок, а потом стали складывать под него дрова. Звучали барабаны. В отчаянии пионер начал читать молитву «Устранение трудностей». Внезапно барабанный бой прекратился. Один каннибал посмотрел на другого и сказал: «Привет, ребята! Думаю, мы только что нашли девятого члена нашего Местного духовного собрания!»
Разные двухсторонние
- Необходимый фон:
- Книжные магазины бахаи продают множество футболок, наклеек на бамперы и пуговицы с посланиями, призывающими к миру во всем мире, прекращению расизма, «единому миру» и так далее.
- Бахаи считают, что их священная история начинается с движения баби (1844-1852 гг.), Хотя и признают, что это религия, отдельная от их собственной.
В. Что у них было до того, как были изобретены пуговицы бахаи?
А. Баби булавки! (звучит как " заколки для волос ")
- Необходимый фон:
- Писания Бахауллы называются «табличками» ( лоух ).
В. Почему у бахаи не болит голова?
A. Потому что Бахаулла дал им Скрижали!
- Необходимый фон:
- `Абдул-Баха, сын Бахауллы, путешествовал по Европе и Соединенным Штатам незадолго до Первой мировой войны, давая лекции на темы бахаи. Его благоговейно называют «Мастером».
В. Как Абдул-Баха финансировал свое путешествие по Америке и Европе?
A. С Master-Card!
Колумбус
- Следующая история взята из Виньеток.
' ' Абдул-Баха сказал бахаи , чтобы подготовиться идти в Индию , чтобы обучать Вере. Поэтому он подготовился, изучая индийскую культуру, языки и т. Д. Но в последнюю минуту Учитель передумал и решил отправить его в Америку.
«Но я думал, что еду в Индию», - сказал Пионер.
`Абдул-Баха ответил:" Колумб тоже ".
Вход в рай
- Необходимая предыстория: Хукукулла (буквально «право Бога», араб. حقوق الله) - это добровольный налог на религиозное богатство бахаи, аналогичный исламскому закяту . В этом анекдоте он важен главным образом из-за того, что его трудно написать.
Христианин, мусульманин и бахаи умирают одновременно. Они подходят к вратам Небес, и ангел Гавриил приветствует их и говорит: «Чтобы войти в Небеса, вы должны правильно ответить на один вопрос. Если вы ответите правильно, вы можете войти. Если вы ошибетесь, вы упадете в огненную бездну. . "
Христианин подходит, и Гавриил спрашивает: «Кто является самым последним Явителем Бога на земле?» Христианин уверенно отвечает: «Иисус Христос, Сын Божий». Внезапно земля открывается и поглощает его.
Подходит мусульманин, и Гавриил спрашивает: «Кто является самым последним Явителем Бога на земле?» Мусульманин уверенно отвечает: «Мухаммад, Апостол Бога». Внезапно земля открывается и поглощает его.
Бахаи подходит, и Габриэль спрашивает: «Заклинание Хукукулла».
Тонущий корабль
Еврей, христианин и мусульманин плыли на небольшой лодке, когда они попали в шторм, и лодка перевернулась. Христианин начал вслух молиться: «Дорогой Господь, пожалуйста, пошли этого адского мусульманина на смерть и спаси меня». Мусульманин также начал вслух молиться: «О Боже, даруй мне милость, и пусть этот несчастный христианин утонет в море». Когда они спросили еврея, почему он не молился, он ответил: «Я верю, что Бог ответит на ваши молитвы».
Путешествующие учителя
Два странствующих учителя-бахаи находились в маленьком городке в поисках места для проживания. Единственным местом, которое сдавалось в аренду, был подвал старого дома, который имел репутацию обитаемого привидениями. Они заняли это место и переехали. Соседям было любопытно посмотреть, как долго они смогут оставаться в подвале с привидениями. Прошла неделя, потом две. Путешествующие учителя не собирались переезжать. Наконец, кто-то подошел и спросил их, как они могут остаться, и не боятся ли они призраков? «О нет, - ответил один из учителей, - мы бахаи». «При чем тут быть бахаи?» - поинтересовался вопрошающий. «Ну, видите ли, Бахаулла сказал: 'Не бойтесь унижений ...'»
Ветеран
- Необходимая предыстория: Бахаи не пьют алкогольные напитки.
Старый ветеринар времен Второй мировой войны раз в неделю по пятницам ходил в местную водопой и заказывал три бокала пива. Он делал это каждую неделю в течение нескольких лет и стал привычным для бармена зрелищем. Однажды вечером любопытство взяло верх над барменом, и он спросил старика: «Почему вы приходите сюда и получаете по три бокала пива каждую пятницу?». Старик рассмеялся и сказал: «Ну, когда я был во время Второй мировой войны, мы с двумя лучшими приятелями договорились, что где бы мы ни были, мы будем получать три бокала пива каждую пятницу - по одному для каждого из нас. Таким образом, мы всегда помним друг друга. " Бармен улыбнулся, поблагодарил старика за объяснение и попрощался с ним, когда он вышел из бара. На следующей неделе старик вошел, как обычно, забрался на свой любимый барный стул и поздоровался с барменом, который уже отложил три бутылки пива. «На самом деле, - сказал ветеран, - на этой неделе мне понадобится всего два бокала пива». Бармен был ошеломлен изменением распорядка и заикался: «М-б, а почему только двое? Пожалуйста, не говорите мне, что один из ваших приятелей умер». С улыбкой на лице старик ответил: «Нет, это потому, что я теперь бахаи!»
Из Википедии: Вандализм
Вандализм - это любое добавление, удаление, умножение, деление (на ноль) или изменение содержания, сделанное в результате преднамеренной попытки поставить под угрозу целостность энциклопедии, чего мало. Самый распространенный вид вандализма - это замена существующего текста ненормативной лексикой, удаление страниц или вставка другого совершенно нерелевантного контента, каким бы забавным и классным он ни был.
Comcast (религия)
Красная буква C Comcast, наряду с именем религии и бога, Comcast
Обзор
Имея примерно 3 последователей, Comcast, возможно, является самой маленькой религией с более чем одним последователем в мире. Это происходит от пророка Комкаста, Дилана Кларка, вместе с партнером Дилана, который слышал, как Комкаст разговаривает с ним в раздевалке Wayside, клуба ракетбола , тенниса и плавания в Мальборо, штат Массачусетс . Священная книга Комкаста называется Справочник.
Последователи религии Comcast известны как Comcastinites.
Наименования
В настоящее время единственная вера, выдвинутая Comcast, - это сама Церковь Comcast. Считается, что по мере того, как религия станет более популярной, их будет больше.
Верования
Есть довольно много верований Comcast.
Обещания Comcast
Все комкастиниты верят, что у Comcast есть три безусловных обещания для всех последователей религии: все последователи получат бесплатные фильмы, телешоу и вечное блаженство на всю жизнь. Существуют и другие второстепенные обещания, например, возможность использования высокоскоростного Интернета в день его получения.
Загробная жизнь
Вера в загробную жизнь Комкаста состоит из двух областей: Небес Тетранити, куда идут Комкастиниты, и Ада Чужеземцев, куда отправляются неверующие.
Небеса тетранити состоят из трех областей: высокоскоростной Интернет на севере, DVR на востоке, кабель на юге и по запросу на западе. Духи, обитающие на Небесах Тетранити, могут свободно перемещаться между каждой секцией. Многие считают, что Небеса Тетранити - это город на облаках, с телевизорами в каждой секции, но с высокоскоростным Интернетом, где телевизоры заменяют компьютеры.
Ад аутсайдеров - это всего лишь одна секция. Им управляют демоны TiVo и Verizon, которые вечно заперты в огненных глубинах Outsider Hell вместе с неверующими Comcast. Многие считают, что Outsider Hell по внешнему виду представляет собой огненную пещеру с множеством камер пыток с компьютерами с медленным широкополосным интернетом Verizon и адским видеорегистратором TiVo.
Поклонение и практики
Каждую пятницу комкастиниты должны медитировать не менее 10 минут подряд. Поза для медитации уникальна: правая рука должна находиться в таком положении, как если бы она держала пульт Comcast TV / Cable, а другая - как если бы она сжимала попкорн над миской. Вы должны позволить Comcast транслировать потоки Comcast кабеля или по запросу в ваш мозг, чтобы вы могли смотреть шоу и фильмы. Альтернативный способ медитации, связанный с потоковой передачей высокоскоростного Интернета Comcast ....
Из Аль-Кведы номер 3
Известный как «Аль - Каиды # 3 Человек» в высокой экспертной номенклатуре , которая непонятна никому для тех , кто в поле , кроме «Pataphysics .
Мифическое существо, такое как единорог или буньип . На официальном языке США, обычно упоминаемом « журналистами » правительства или государственного телевидения , поимка или убийство этого существа обычно рассматривается как веха и поворотный момент в войне с террором (см. Выборы в Ираке ). Положение «человека №3 в Аль-Каиде» очень похоже на положение несчастного барабанщика в оригинальной рок-группе Spinal Tap , неблагодарное положение с чрезвычайно высокой текучестью кадров. Человек №1 из «Аль-Каиды», конечно же, Усама бен Ладен , а человек №2 - Айман аз-Завахири . Причина выбора №3 заключается в том, что он звучит очень высоко, но при этом достаточно низко, чтобы широкая публика не задавала никаких вопросов о фактической личности человека до объявления о его «кончине». В обществах с функционирующим аппаратом журналистских расследований (иногда называемых демократией ) идея неоднократно убитого и захваченного «человека № 3 Аль-Каиды» была бы нелепой. Однако в плутократиях, таких как бывшие Соединенные Штаты Америки , этого очень легко добиться, особенно во время Суперкубка или какого-либо другого светского праздника Меркин .
Список бывших мужчин Аль-Каиды # 3
За исключением одного оперативника, все мужчины Аль-Каиды №3 были биологическими мужчинами.
- Пол Линде Шейх Мохаммед 1254–1776 гг. В плену в Пакистане
- Толстый Арбакл Шейх Мохаммед 1334-956 (Тетрарх) убит Хищником
- Джей Ар Юинг Шейх Мохаммед 1978-1991 гг., Захвачен в плен в Пакистане.
- Патрик Юинг Шейх Мохаммед 1952 - Убит хищником
- Доктор Тит и шейх Мохаммедс TBA захвачены в плен в Пакистане
- Морис Шевалье Шейх Мохаммед 1939? -1982 Убит Хищником
- Эйми Семпл Макферсон Шейх Мохаммед 1776-1812 гг. Убита хищником
- Рой Роджерс Шейх Мохаммед 1666-2240 Убит Predator
- Кейт Мун Шейх Мохаммед 410-344 г. до н.э. Отменено Netorks из-за плохого вкуса
- Бон Скотт Шейх Мохаммед 2360-9000 взят в плен в Пакистане
- Билл Ламберг Шейх Мохаммед 1982-1976 годы Убит Хищником, а затем захвачен в Пакистане.
- Джозеф Пуйоль, дипл. Ing., AKA Le Pétomane Sheikh Mohammed 1896-1897 (подвергнут импичменту) Захвачен в Пакистане
- Джор-Эл Шейх Мохаммед, 1 июля +1929 - 15 Августа , +1929 Погиб в совместных федаинах / возчиков Атак на криптоните
- Абу Фарадж аль-Либби, 2003 г. в плену в Пакистане
- Саиф аль-Адель 2003 Убит хищником
- Халид Шейх Мохаммед 2003 Убит хищником
- Мохаммед Шейх Мохаммед 2002 Убит хищником
- Папа Смурф 1933 - Планируемое убийство Хищником , все еще находится на столе редактора
- Королева-мама 1850-1899 Изгнанная, когда принц Альберт обнаружил, что она действительно мужчина - это после 40 лет брака!
- Макс Ребо 10 минут назад - 4 минуты назад - по-прежнему официально является послом доброй воли Аль-Каиды и назначенным водителем.
- Абу Хамза Рабиа 2005 Убит хищником Ладно, это не мы придумали, это сделал государственный департамент .
- Шеки Шейх Мохаммед 2005 Мы хотим увидеть, что говорят фанаты, прежде чем мы его убьем.
- Гэри Делл'Абате , доктор философии 1929 г. Карьера, разрушенная генералом США Саймоном Коуэллом в 1866 г. в отместку за Гражданскую войну в США , так и не восстановилась. Добавить оскорбление к травме; или оскорбление, он был убит Хищником в Пакистане
- Гэри Глиттер, 1532 г. - НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ. Проживает в шикарном кампусе со спутниковым рентгеновским излучением в лагере (спроектированном Хэлстоном в 1975 году) в Бахрейне вместе с другом детским артистом Майклом Джексоном
- Его Королевское Высочество Стивен Хокинг неизвестен в должности. уволен после того, как выяснилось, что он участвовал в рейде в трусиках с пиратом Габриэлем Гарсиа Маркесом.
- Робокоп 1492 Раздраженный Хищником , позже умер от старости в Пакистане
- Абу Али аль-Харити Где-то в гей-90-х или бурных 20-х . Только записался кляпом во время запоя. Когда он проснулся на следующий день, он был не только номером 3 в «Аль-Каиде», но и имел неприглядную татуировку со словами «Улыбнись сейчас, плачь позже» на левой ягодице. В исламистских кругах это категорическое запрещение . В настоящее время проживает в Австро-Венгрии вместе с Мэнни ( няней ).
Характеристики
Аль-Каида # 3
- Мировоззрение: Обычно хаотичное зло
- Hit Dice: 6d8 + 36 (63 л. С.)
- Тип: слизь
- Атака: Коготь +9 рукопашный бой (1d6 + 6)
- Способности: Str 23, Dex 14, Con -, Int 1, Wis 1, Cha 1
- Навыки: Слушание +5, Обнаружение +6
- '"CR:'" В диапазоне от 1 до 50.
Смотрите также
- Бугимен
- Джаббервок
- Лохнесское чудовище
- Грифон
- Василиск
- Археораптор
- Джерси Дьявол
- Лигер
- Большая ступня
- Пилтдаунский человек
- Падение медведь
- Санта Клаус
- Криптозоология
- La Llorona
Внешние ссылки
Интернет-генератор чуши Аль-Каиды: [2]
Боргизм
Боргизм - тип шутки, которая обычно следует в формате «Я (знаменитость) из борга , ты будешь ________».
Примеры
«Я Джесси Джексон из Борга. Сопротивление спорно».
«Я Росс Перо из Борга. Сопротивление похоже на попытку сохранить ваши посевы, когда на вас налетает рой саранчи и наводнения, как в этом году в Айове. шансы. То же самое будет и для вас ".
«Я Буш-старший из Борга. Вы будете ассимилированы в более доброго, более нежного Борга».
«Я продавец Борга. Вы купите Амвей».
«Я Эл Гор из Борга. Вы будете окружены».
«Я Билл Клинтон из Борга. Вы будете таксимилированы».
«Привет! Это Кермит из Борга!»
«Я Гомер Симпсон из Борга. Ты будешь ..... ооо! Пончики!»
«Я Гейзенборг . Вы, вероятно, будете ассимилированы».
«Я Папай Борга. Ты будешь в восторге».
«Я Элмер Фадд из Борга. Пуэпаве, которого нужно плавать».
«Я Порки-свинья Борга. Ты будешь как-сим, как-сим, о, забудь».
«Я Ричард Симмонс из Борга. Вы будете возбуждены задницей».
«Я Хью из Борга. Мы хотим ассимилировать Трой. Джорди - наш друг. Он может смотреть».
« Йода из Борга - я. Бесполезно сопротивление. Я ассимилирую тебя».
«Я Пэт Саяк из Борга. R_sist_nc_ is futil_».
«Я Алекс Требек из Borg. Для 200 долларов это начинается с буквы« R »и бесполезно».
«Я Барни из Борга. Быть ассимилированным - это весело».
"Я Кирк из Борга, я ... БУДУ ... ассимилироваться .... ВАС"
" Даффи Дак из Борга" Yooouuuuuuuuuuu'rrrrrre Irrelivant! ""
«Борг, Джеймс Борг. Водка мартини, джин не имеет значения».
«Ассимилируй меня нежно» - Элвис из Борга.
«Я Мухаммад из Борга. Вы будете исламизированы!»
«Мы все спим в одной подпрограмме». - Боргллы , минус 2 из 4
« Элмер Фадд из Борга: охота на ваббитов очень важна».
"Я мистер Роджерс из Борга, можете ли вы сказать ассимилироваться?"
«Я - дислексия Борга. Твоя задница будет ламинирована»
«Я Сэйлор Мун из Борга. Во имя любви и справедливости ты будешь ассимилирован».
«Я Дарт Вейдер из Борга. Я твой отец. И твоя мать. И твой дядя. Сопротивление бесполезно».
«Я Люк Скайуокер из Борга. Я Борг, как и мой отец до меня».
«Я Барт Симпсон из Борга. Бесполезно иметь корову, приятель!»
«Я Скотти из Борга. Я не могу изменить законы физики, ка'пин! Сопротивление бесполезно»
«Я доктор Маккой из Борга, Даммит, Джим. Я врач, а не ассимилятор!»
«Я Бьорн из Борга. Ты проиграешь этот матч. Сопротивление бесполезно».
- Могу я добавить: «Я Джимми Уэльс из Борга. Вы будете ассимилированы. Нажмите« редактировать эту страницу », чтобы начать.
Мужество
Мужество (kûr uj ism), сущ.
Ответ XXI века на терроризм, характеризующийся решимостью пойти на риск стать жертвой террористического насилия, а не избежать этого риска путем умиротворения.
Из Википедии: Статьи на удаление / Мужество :
- Удалить Я не знал, что у Буша есть учетная запись Wiki
Из Архивов Обсуждений Главной Страницы (призраки)
Я видел это в Архиве Обсуждений Главной Страницы, и был удивлен, что его никто не опубликовал:
ПОМОЩЬ!
al0 ppl! У меня во мне было что-то ужасное, я видел это в моей ванной! Я видел это, это была маленькая девочка, и она любила симпатичную ... но она была МЕРТВОЙ !!! Я только что вышла из ванны, так что на плитке образовался конденсат, и она поменяла ПОМОГИТЕ МНЕ! И я закричал, побежал и захлопнул дверь, но она просто прошла сквозь стену, следуя за мной !!! она сейчас позади меня! ОНА ПОМОГИТЕ МНЕ !! о нет, помоги мне аааааа
- Наша статья о привидениях может оказаться для вас полезной. Sum0 23:20, 4 ноября 2005 г. (UTC)
- Если в этом случае в районе вашего проживания есть призраки, с кем вам следует связаться? :) - Шон | Bla ck 23:59, 4 ноября 2005 г. (UTC)
- Был ли Chavs обнаружена Википедия сейчас? - Датчик 00:08, 5 ноября 2005 г. (UTC)
- Пожалуйста, сделайте фотографию призрака, чтобы проиллюстрировать нашу статью о призраке (сначала обязательно спросите ее разрешение). - Знание Seeker
দ 3:28, 5 ноября 2005 (UTC)
- Вам не нужно спрашивать разрешения, умерла ли она в США до 1927 года или была ли она сотрудницей / убита злобным заговором с участием правительства США. - Johantheghost 16:55, 8 ноября 2005 г. (UTC)
- Пожалуйста, сделайте фотографию призрака, чтобы проиллюстрировать нашу статью о призраке (сначала обязательно спросите ее разрешение). - Знание Seeker
দ 3:28, 5 ноября 2005 (UTC)
- Был ли Chavs обнаружена Википедия сейчас? - Датчик 00:08, 5 ноября 2005 г. (UTC)
- Если в этом случае в районе вашего проживания есть призраки, с кем вам следует связаться? :) - Шон | Bla ck 23:59, 4 ноября 2005 г. (UTC)
Из выступления: Сезон ураганов в Атлантике 2005 г. / октябрь
Что ж, будущее может удержать все от
ОБЛАСТЬ НЕСОВЕРШЕННОЙ ПОГОДЫ НАЧИНАЕТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ПРИЗНАКАМИ ОРГАНИЗАЦИИ
к
ВЕТРА НЕВОЗМОЖНО КАТАСТРОФИЧЕСКОГО Урагана GODZILLA достигли сверхзвуковой скорости ... САМОЛЕТ TURRICANE HUNTER ПОТЕРЯЛСЯ ПОСЛЕ СООБЩЕНИЯ О ВЗРЫВЕ ДРОПСОНДА В ЦЕНТРАЛЬНОМ ВАКУУМЕ ... ПРЕЗИДЕНТ ПРИКАЗЫВАЕТ ЭВАКУАЦИЮ ЦЕНТРАЛЬНОГО БУФЕРА ... ЭТО ... ЭТО КОНЕЦ МИРА ... ЭТО ВСЕ НАРОДЫ! - Луи Э./[email protected]/ 12.144.5.2 22:58, 27 октября 2005 г. (UTC)
От WP: AN / I : Пользователь объявляет себя Crip ...
Теперь, когда у нас закончилось наше небольшое приятное обсуждение, надеюсь ... Пользователь: На странице пользователя Thousandsons есть объявление о том, что он является членом Crips - уличной преступной банды, по определению Калифорнии, и Я уверен во многих других юрисдикциях ». Вопрос в том, существует ли политика против такого объявления на странице пользователя? Если да, что можно предпринять по этому поводу? - Нлу ( разговор ) 07:06, 21 марта 2006 г. (UTC)
- ИМО безобиден, пока не начнет троллить. NSL E ( T + C ) в 07:14 UTC ( 21 марта 2006 г. )
- Если он начнет торговать наркотиками на страницах разговоров в глуши или устроит стрельбу по дому , то вызовите полицию. В противном случае относитесь к нему как к любому другому пользователю. - Карнильдо, 09:22, 21 марта 2006 г. (UTC)
- Хммм ... У этого пользователя на странице пользователя есть и красный, и синий цвет. Может быть, он просто Крип на полставки или получил должность в организации через временное агентство. Он, вероятно, просто выполняет канцелярскую работу или, может быть, он записывает минуты в кровавых избиениях. - Джеффри О. Густафсон - Шазам! - <*> 09:53, 21 марта 2006 г. (UTC)
- Присутствуют: Айс Догг, КАПИТАЛЬНЫЙ ЛЕТТА АЛЬТЕРНАТА, Мадд Хамста, Маста Батер.
- Извинения: Драйвер EZ Vauxhall
- Секретарь: Тысяча сыновей
- 1. Снижение производительности на 12% по сравнению с прошлым месяцем. Мэдд Хамста, чтобы посмотреть. Предполагается, что это может быть временная вспышка, возникшая в результате недавнего смещения акцента с «критических» на «лирические» битдауны.
- 2. Ice Dogg пожаловался на то, что КАПИТАЛЬНЫЙ ЛЕТТА АЛТЕРНАТА задолжал крэк-котенку 2,67 доллара за два месяца. AlTeRnAtA ответил, что Догг может «набить себе задницу копейками». Состоялся полный и откровенный обмен мнениями.
- 3. Полный и откровенный обмен мнениями прерван из-за того, что кончились патроны.
- 4. Безумный Хамста, чтобы заказать больше патронов.
- 5. Любые другие вопросы: Маста Батер подверг сомнению давнюю конституционную политику «Bros before hos». Утверждал, что это было нереально, и что особенно хорошие шлюхи, безусловно, должны иметь приоритет перед некоторыми особенно фронтальными братанами. Решили сформировать подкомитет для исследования того, насколько хорошей должна быть шлюха. Члены и бюджет будут определены позже.
- Следующее собрание состоится 28 марта 2006 г., если кто-то еще жив. Повестка дня будет вывешена с баллончиком на стене церкви Святого Гарета Блеска. - Сэм Бланнинг (ранее мальтузианец) (разговор) 10:44, 21 марта 2006 г. (UTC)
Разбойник Джелло
Rogue Jello - это когда желатиновый десерт, чаще всего Jello, «ускользает» от человека, пытающегося его съесть, выпрыгивая из посуды, такой как ложка, вилка, пробка, или, в некоторых случаях, руки потребителя. После «побега» желе упадет на стол, колени потребителя или землю. Если желе не съедено, а вместо этого выброшено или утилизировано, оно «прошло успешно». Но если его съело домашнее животное, животное или человек, беглец потерпел неудачу.
Настоящий код да Винчи: Код да Вики
В книге «Код да Винчи» Дэн Браун предлагает нарисовать букву М на картине «Тайная вечеря»:
Файл: LastSupperM.jpg
Наличие буквы М в лучшем случае сомнительно. Можно обрисовать более ясную букву:
Файл: LastSupperW.jpg
Любой историк скажет вам, что буква W означает Википедию . Леонардо да Винчи предвидел эту великую онлайн-энциклопедию, ласково известную по-итальянски как «da Wiki». Было высказано предположение, что код Википедии основан на некоторых планах да Винчи относительно механической свободно редактируемой энциклопедии, которая в то время была бы размером с семь футбольных полей.
Тако Белл Монстр
Происхождение существа
В нашем современном мире осталось немного необъяснимых мифологических зверей, и монстр Taco Bell - один из них. Он упоминается под многими именами (например: TBM или Ужас из-за границы), наиболее пугающим из которых является название, данное коренным населением, населяющим земли северной Мексики, по которым оно бродит: Эль-Диабло-де-лас-Гранхас. Название, обычно используемое в Соединенных Штатах (Taco Bell Monster), происходит от того простого факта, что все мясо, необходимое для приготовления chalupas, quesadillas и т. Д. Taco Bell (говядина ИЛИ курица), происходит из этого единственного организма. Следовательно, он имеет положительный оттенок и полюбился сердцам Северной Америки.
Более зловещая природа?
Однако мексиканское имя (переведенное как «Дьявол ферм») подразумевает, что это существо имеет более зловещую природу, о которой не замечают те, кто находится к северу от границы. Хотя у нас нет достоверных источников истинных поведенческих моделей этого существа, следует обратить внимание на эти утверждения о якобы жестоком или опасном животном. Он заменил чупакабру как более современное бедствие Мексики, легенды о нем постоянно распространяются по всей стране.
Важное звено в цепи истории
Считается, что это животное прожило более миллионов лет в своем родном доме, и свидетельства окаменелостей подтверждают, что гибрид коровы и курицы действительно существует уже очень давно. Несмотря на кажущуюся незначительность, это существо сыграло много важных ролей в мировой истории. Говорят, что во время осады Теночтитлана в 1519 году эти животные сражались вместе с воинами ацтеков, пытаясь отогнать конкистадоров во главе с Кортесом с их берегов. Один воин оставил трогательные воспоминания, которые открывают нам глаза на связь, сложившуюся между человеком и животным во время этой великой битвы:
«И Диабло, они ничего не просят взамен за свои услуги. Я чувствую, что они так же нетерпеливы, как и я, в защите своей родины. Они нападают на белых людей с такой яростью, которую я никогда раньше не видел ... в битве часть меня умирает вместе с ним, потому что я чувствую, что они - воплощение ацтекского духа, что мы будем сражаться насмерть и всеми нашими ресурсами, чтобы изгнать этих убийц из нашего великого города »
Мутное будущее
Нет сомнений в том, что животные помогали мексиканскому народу в прошлом, но в последнее время они, по-видимому, обратились против своего бывшего союзника и стали ренегатами. Причина этого неясна, но массовый забой этих животных для удовлетворения потребностей Taco Bell может быть фактором, способствующим этому.
На ТБМ ведется массовая охота, чтобы удовлетворить потребности США, и поэтому их количество сокращается с каждым днем. Когда-то гордые стада этих коренных и величественных животных превратились в небольшие семейные группы, и никто не знает, как долго это животное может продолжать существовать, ведь ресторан Taco Bell стал таким популярным.
Луч надежды Некоторые люди взялись за дело ТБМ и борются за его сохранение. Хотя неясно, сколько активисты могут сделать, чтобы помочь, попытаться никогда не будет плохой идеей. Возможно, однажды монстр Taco Bell снова станет гордым видом, каким был когда-то ... только время покажет.
Из WP: главная страница BJAODN
Привет. Мне нравится ржавый член.
От Пэрис Хилтон
Плохо построенный ракетный автобус
Poorly Built Rocket Bus - пионеры ядра баклажанов и состоят из Jamster (по басу и программированию) и Telemechanicomnicon (по «вокалу»).
Большинство песен состоит из двадцатиминутных периодов, когда один участник выкрикивает предложение, а рифма придумывается позже, чтобы сформировать двустишие. Большинство басовых линий расположены «повсюду» и основаны на ритме пропуска, который дает ощущение «пропуска» перехода к следующей части песни.
Их лирические темы - призраки, монстры, рыбы, морские чудовища и всевозможные водоплавающие птицы.
Это цитата из их песни «Невероятная история любви», которая началась, когда Джамстер сказал: «Он был жутким привидением», на что Telemechanicomnicon ответил: «Она была тостом!»
Вы обручитесь с врачом или водопроводчиком. На самом деле, просто женитесь на Марио, потому что я слышал, что он оба ».
Группа планирует написать полнометражную оперу, повествующую о жизни Вольтара, который убивает машину, сделанную в виде дракона , которая, терпя поражение, сгоняет со сцены.
Из средней школы Майерс-Парк
Ванные комнаты
SC - (Новое крыло) - поскольку это одно из более новых зданий, его ванная комната лучше меблирована и в целом более привлекательна. Хорошая плитка на полу и стенах позволяет легко чистить, что часто бывает. Смесители, вставляемые в раковины, безусловно, доставляют неудобства, но с ними можно быстро справиться после многолетнего опыта.
1 мужской, 1 женский 4-й в целом (отличный размер, расположение и чистота делают его одним из 5 лучших MP)
(Старое крыло) - В этих ванных комнатах наблюдается значительное старение и, кажется, меньшее внимание к чистоте. Большинство дверей закрываются и запираются, что позволяет управлять ими, что и понятно, учитывая, что это ближайшие ванные комнаты к кафетерию.
2 мужчины, 2 женщины 7-е место в целом (расположение очень распространено, но по какой-то причине ему уделяется меньше внимания, чем оно того заслуживает)
Здание S - Единственный стук, характерный для этих ванных комнат, - это доступность. Хотя есть два для каждого пола (по одному на каждом этаже), в каждой ванной есть только 4 кабинки (или комбинация кабинок и писсуаров), что делает очереди частыми. Новым в 2006 году является замена старых «нажимных» смесителей, что сделало их более удобными для пользователя. Из-за близости к классам абсолютно необходимо, чтобы они содержались в абсолютной чистоте - и охранный персонал делает это замечательно.
2 мужчины, 2 женщины 5 место в целом (хотя часто чистые и новые, менее привлекательны)
Здание Лос-Анджелеса - очевидный артефакт из старого кампуса. Во всем здании Лос-Анджелеса есть по 1 ванной для каждого пола. Будучи связующим звеном между нижним и верхним кампусом, здание Лос-Анджелеса имеет наибольший трафик в минуту между классами из всех зданий. Если студент надеется попасть в классическое языковое здание, он или она должны прибыть быстро! Очереди, как известно, обычно составляют более 4-5 человек для мужчин и легко достигают 10 для женщин. Рекорды за все время включают 11 для мужчин во время PSAT '02 и 16 для женщин между заключительными экзаменами '04. Опять же, поскольку так много людей постоянно пользуются этими туалетами, им уделяют много внимания, но они также довольно быстро разрушаются.
1 мужской, 1 женский восьмой в целом (наиболее часто используется, и это видно)
Здание CB - часть нижнего кампуса, это двухэтажное здание, но только по одному месту для приседаний для мужчин и женщин. Похороненный на верхнем уровне, как пещера, недостаток освещения часто может резонировать с той же аурой. Эти ванные комнаты обычно имеют технические неисправности, в том числе сломанные смывные устройства и сломанные смесители. Поскольку у них никогда не бывает бумажных полотенец, очевидно, что персонал не уделяет этому должного внимания.
1 мужской, 1 женский девятый в целом (сильно меньше по размеру, но относительно чистый, учитывая трафик)
Здание математики - предмет всех анекдотов о ванной. Здесь беспорядок. Двери, которые не закрываются и не запираются, диспенсеры для бумажных полотенец старше мистера Эйзенмана и воспоминания о происшествии с ударом в 0,25 доллара в 2004 году - все это портит эту дыру. Учитывая, что здание Math - не одно из самых красивых зданий, его ванные комнаты полностью позорят Subject of Numbers. Расположение относительно входа в здание также создает массовую истерию, когда линии начинают собираться у каждой двери. Math's Can печально известен тем, что в нем нельзя проводить больше 90 секунд.
1 мужской, 1 женский 13-й в целом (отвратительный запах, покрытый ржавчиной и совершенно неадекватный)
Профессиональное, техническое, физическое - остальные участники нижнего кампуса поднимают остальные 4 места в рейтинге чуть лучше, чем математика, потому что каждый из них используется значительно реже, чем номер 13. Туалеты в техническом здании - причудливые двухместные, что может стать причиной больших заторов бревен, если не использовать более тесные ванные комнаты. Здание профессионального обучения могло бы быть хуже, чем здание математического факультета, если бы оно использовалось чаще. В целом не хватает удобств (2 человека в ванной), чистоты и полезной бытовой техники (например, зеркал). Физика, которая находится между CB и Vocational, является последней частью старого кампуса, и, хотя она явно устарела для реконструкции, она хорошо укомплектована и не имеет большого количества посетителей. Весь нижний кампус может иметь дело с несколькими отрегулированными винтами и фиксированными дверями, но в целом, если вы находитесь в нижнем кампусе, вы определенно можете найти личный трон.
1 мужской, 1 женский (каждый) 10-е, 11-е, 12-е (старые, но не так часто используются, как другие)
Аудитория - не путать со зданием исполнительского искусства, у этого входа в зал парламентария одни из самых чистых ванных комнат. Расположенные по обе стороны от входа, важно, чтобы они тщательно очищались до и после каждого мероприятия, проводимого на сцене. Поскольку в самой аудитории проводится не так много уроков, двери часто закрываются на вход, что делает эти ванные комнаты недоступными в школьные часы. Если бы кто-то вложил много энергии в свою задачу, он определенно был бы вознагражден уединением, сопоставимым с домашним.
1 мужской, 1 женский третий в целом (конфиденциальность и в хорошем состоянии)
Аудитория - классы исполнительского искусства - там, где проводятся уроки хора, театра, оркестра и оркестра, ванные комнаты в этих зданиях видели намного хуже. Очереди могут скапливаться в 4 застекленных старых туалетах, но поскольку они более или менее зарезервированы для 3 классных комнат, слишком долгое ожидание - редкость. Раковины работают хорошо, а ванные комнаты постоянно укомплектованы всем необходимым.
1 мужской, 1 женский 5-й в целом (самый высокий уровень, который может получить любое старое здание кампуса, это отличный пример внимания, вызывающего комфорт)
Тренажерный зал - эти ванные комнаты больше похожи на комнаты. Огромные просторные помещения внутри очень удобны для больших толп. Поскольку эти туалеты видят люди, не относящиеся к школьному персоналу и ученикам, они чисты и укомплектованы. Полные зеркала, «включаемые» смесители и возможность удерживать 10 человек делают их божественными. Как и в Аудитории, вход в помещения наверху часто запирается в школьные часы, что затрудняет доступ, но оно того стоит.
1 мужской, 1 женский (каждый огромный) 2-й в целом (стиль нового здания, постоянное внимание к чистоте и высокая конфиденциальность)
Здание AG - Здание администрации и руководства действительно придает смысл слову «трон». Несмотря на то, что они находятся прямо от холла от главного офиса до офиса посещаемости, эти места почти не используются. Это можно объяснить тем соображением, что основные жители здания AG - это сотрудники, которые имеют доступ к туалетам для персонала. В общественных помещениях санитарные условия не уступают домашним. Чистые сиденья, теплая вода и вымытые шваброй полы - все это отражает низкий уровень использования туалетов в здании. Стоит 4-минутной прогулки практически из любой точки кампуса.
1 место среди мужчин, 1 место среди женщин в общем зачете
-TC '07
От Добиха
Эта страница глупая и не может быть отображена (¿[_] § '] ['] [_ lX3 ¥ ° µ) Страница, которую вы ищете, отстой и в настоящее время недоступна. Веб-сайт может испытывать технические трудности, вам может потребоваться изменить настройки браузера или это может быть отстой. Альтернативно, вам может потребоваться настроить монитор, иначе он, вероятно, взорвется.
Пожалуйста, попробуйте следующее:
Нажмите кнопку «Обновить» или разбейте компьютер большим молотком. (желательно кувалдой) Если вы набрали адрес страницы в адресной строке, убедитесь, что он написан правильно, тупой идиотский придурок. Чтобы проверить настройки подключения, откройте корпус отверткой, затем залейте бензин. Теперь возьмите спичку и приступайте к зажиганию. Настройки должны соответствовать настройкам, предоставленным вашим местным администратором сумасшедшего поджигателя (LCA) и поставщиком Интернет-услуг (ISP). Поскольку ваш сетевой администратор - идиот, Microsoft Windows может проверить вашу сеть и автоматически все испортить. Если вы хотите, чтобы Windows все испортила, нажмите «Все испортилось». В противном случае, если вы сейчас действительно рассердитесь, вы можете попробовать запустить ядерную бомбу - это легко может сделать любой подросток, имеющий подключение к Интернету. Если вы хиппи или религиозный продавец Amway, вы можете быть просто тупым идиотом или просто невероятным дерьмом - вам нужно застрелить себя и передать свое имущество Биллу Гейтсу. Некоторые сайты требуют, чтобы Windows работала больше обычного. Щелкните меню Windows, а затем щелкните «Скорость всасывания в Windows», чтобы определить, какой уровень «всасывания» у вас установлен. На других сайтах дерьма больше, чем на других. Щелкните меню Windows, а затем выберите «Уровень мусора в Интернете», чтобы определить, сколько «мусора» вы установили. Если вы пытаетесь получить доступ к безопасному сайту, убедитесь, что вы не используете Windows. (Вы дурак - у вас, вероятно, уже есть вирус). Вам нужно щелкнуть меню «Мой компьютер», а затем правой кнопкой мыши щелкнуть «Диск C:». В меню выберите «Форматировать». Нажмите кнопку «Назад», чтобы попробовать другую ссылку.
Не удается найти сервер или DNS Ошибка Internet Exploder
От кота в шляпе
Прежде чем ты начнешь...
Читайте статьи Hoenn , Sootopolis City , Gyarados , ГНАУ , Porygon и Safari Zone . А теперь прочтите эту странную вещь! TTV ( MyTV | PolygonZ | Зеленая долина ) 23:16, 4 ноября 2006 г. (UTC)
Вандализм
Доктора Сьюза переводят в город Сотополис, где стая кошек сталкивает доктора Сьюза со скалы. Затем он приземляется в воду, где Гьярадос почти собирается съесть его целиком, пока Пукиман не поймает его. Затем доктор Сьюз на какое-то время свободен ... затем он появляется в ночи, касаясь лиц людей. Затем он прикасается к тому парню, который сказал, что Sonic Riders предназначен для детских гонок, и этот ребенок пугается и называет храбрость! "ЭТО БОЛИЦИЯ !!!" - сказал болис, и полиция отправила доктора Сьюза в тюрьму, пока он не вернулся, чтобы сказать: «Я прикоснусь к твоему лицу! И когда лунный свет уйдет и рассвет уляжется, ты узнаешь, что тебя посетили!» людям. Однажды ночью, когда он пытался попасть в дом Блю Кирби, пришла Magna Centipede и сказала: «MAGNA BREAKOUT CENTIPEDE !!!» и напугал его. Доктор Сьюз пытался позвать на помощь, но затем Соня, Джесс и Игл послали свои армии на доктора Сьюза. ОНИ ПОСЛАЛИ БОМБЕРЫ, НЕОТАНКИ И РАКЕТНЫЕ ЗАПУСКИ НА DR. SEUSS !!! Доктора Сьюза несколько застрелили, но затем они и Великая Сороконожка преследовали еще больше. Затем пришли несколько Natus. Так как его не было рядом, но все еще было больно, Нату все еще хотел убивать людей. Нату сказал доктору Сьюзу отправиться в Сафари-зону в Хоэнне, дал ему велосипед и рассказал, как им пользоваться. Доктор Сьюз отправился в Сафари-Зону, пока его преследовали Великая Сороконожка, Орел, Соня и Джесс. Затем доктор Сьюз оказался в Safari Zone. Когда доктор Сьюз отправился в Зону сафари, появился Axbot, напевший хромую песню Lumberjack, которую мгновенно уничтожила ракетная установка. Затем появился Ксату и крикнул: «IR SNIPE UR HEAD OFF !!!» и доктор Сьюз впоследствии был тяжело ранен. Черный Маг попытался появиться, но Magna Centipede сказала ему нет и сказала, чтобы он попробовал это позже. Затем Magna Centipede схватила доктора Сьюза и сказала ему пойти к ближайшему вертолету T и «отправиться в рай» или быть убитым раз и навсегда. Доктор Сьюз решил перейти на T Copter, когда T Copter купил доктора Сьюза в секцию Sly Cooper, где повсюду было странно много Поригонов. Затем Хитрый Купер сказал: «ХРАМНЫЙ ЖИВОТНЫЙ ХАРАКТЕР !!! ТЫ УМЕРЕШЬ !!!» а затем Слай Купер наехал на доктора Сьюза своим Поригоном !!! КОШКА В ШПНЕ !!! КЛАССНЫЕ ПЕРСОНАЖИ ПОБЕДА !!!
С твоей мухой открыта
Антарктида
Частичные территориальные притязания ( замороженные - в прямом и переносном смысле ) | Аргентина Австралия Чили Франция Новая Зеландия Норвегия Великобритания |
Из Библии
{{spoiler}}
Sockpuppetry выходит на новый уровень ...
пересмотр
Примечание: в ознаменование этого абсурда создатель создал новую куклу-носок . Однако он не нашел причин для того, чтобы использовать его.
Из Вени, Види, Вичи
"Vidi, vici, veni" описывает спокойную ночь.
От {{ uw-vandalism4 }}
Это ваше последнее предупреждение . В следующий раз , когда вы хулиганить Википедию, вы будете расстреляны.
Логический аргумент
Классический пример argumentsum ad effwordium из этой правки:
- Том: «Хорошо, я докажу, что я англичанин - я говорю по-английски, так что это доказывает».
- Билл: «Но американцы и канадцы, среди прочих, тоже говорят по-английски. Вы совершили ошибку комплексной сделки, предполагая, что знание английского языка и владение английским языком не всегда идут рука об руку. Это означает, что вы не англичанин».
- Том: Да пошел ты, Билл. Серьезно.
Более позднее редактирование включает:
- Билл: Хорошо. Моя логика подсказывает, что ты в ярости.
- Том: Верно, Билл. Не хочешь отсосать?
- Билл: «Готов поспорить, Том.
Из Оксюморон
Из Кореи Поезд Экспресс
Вот это я называю Сеульским поездом.
От гиперинфляции в Зимбабве
Пик гиперинфляции пришелся на середину ноября 2008 года со скоростью 79 600 000 000% в месяц. Это привело к тому, что 1 доллар США стал эквивалентом ошеломляющей суммы в размере 2 621 984 228 675 650 147 435 579 309 984 228 долларов США.
- Примечание. Фактическая сумма после деноминации составила от 1 до 2 621 984 228 Z долларов. (До деноминации это число могло быть точным.) Однако уровень инфляции в 79,6 миллиарда процентов действительно был точным.